先日出勤時の話です。

遅刻してましたので足早に駅の階段を上っておりました。
突然左隣の女性が「あのぉ、すみませんけど・・」と話しかけてきました。

年のころ30代後半のように見受けられる小柄な女性でした。
大きなふちのめがねをかけており、服装は黒づくめだったような気がします。

路上で突然話しかけてくる人はたいていがキャッチであると心得ております。
相手が男性なら、風俗かヘアサロン。
女性ならば宗教の勧誘が相場です。

ナニ。
なんの宗教？

女性は恐る恐る口を開きました。

「その髪型、どうやってやってるんですか？？」

びっくりこきました。

もちろん親切にその方法を教えましたけど。
会社は完全に遅刻でした。



びっくり、と言えば。
最近オーストラリア留学をしている姉に彼氏ができたそうです。

私は生まれてこの方姉に彼氏ができたという話は聞いたことがなかったのでそりゃぁもうビックリしました。

私も家族には彼氏ができた、などという話はしないのですがまぁ同棲していたという事実を当時、親には言ったので私に彼氏がいた事は知っていたことでしょう。

ですので彼女が実は未だに処女なのではないかとかなり本気で心配していたのですが。

お相手はなんとチェコの方だとか。

イヤハッ
ほんと、びっくりしました。
その驚きようといったら、食欲がなくなるほどです。

まぁなんともラブラブのご様子で。
そのラブラブ度は彼女からのメールからもうかがい知れます。

ちなみに姉がチェコの彼氏に始めて会った時に言った言葉は「Vyfajcim ti ftaka, rada honim（しゃぶってあげる、私フェラ大好きっ）」というスラングだったとか。

お腹がすいたら言えと嘘を教えられていたらしい。

いやん。
おねいちゃん。

さらに彼氏は6個年下だそうで。

ひゃっほぃ。
な今日この頃でした。

最近、パソコンのメールに以下のような内容のものがよく届きます。
（多少内容は異なります）

*****************************************************
私共のグループは男性様は一切のご負担なく
女性を紹介しております。
現在女性の登録数が増え、男性のご登録が非常に
少なくなっているため、メールをさせていただきました。

一日最低10万円のお礼額は確実に決めております。
必ずH可能で、確実に出会える男性の方を募集しています。
下記に「紹介希望」とご記入のうえご返信下さい。
×××@yahoo.co.jp

返信を頂いた方にはご紹介する予定の女性の
写真をお送り致します。
顔を見てご判断できますのでご安心下さい。

男性様には一切のご負担はおかけしません。
*****************************************************


ナゼだ。

わたくし昨今のメール事情はよく存じ上げませんが、携帯宛ての迷惑メール（主に女性を装ったＨな内容のもの）が来る人と来ない人の違いについては、来る人は
１．実際にＨなページを見た人
２．出会い系サイトに登録した人
３．迷惑メールに返信した人
などがあるような気がいたします。

事実私の携帯電話の方への迷惑メールは一通も来ないのですが。
ナゼ今、PCメールに宛ててこんなに毎日怪しげな迷惑メールが来るのでしょう。

Ｈなページを見たわけでもなし（仕事で社内Ｈサイトは見ますが）出会い系に登録したわけでもなし、迷惑メールなどは来ても読まずに捨てていたのですけれども。

しかも偉そうな事言っておきながらフリーメールかよッ

単純に考えてこのサイト関連の掲示板に書き込んだメールアドレスに宛てて送ったと言う事でしょうか。


しかしナゼだ。

ナゼ全文男性向けの内容なのだ〜！
乙女に向かって失礼しちゃぅ〜ッ
プンプン！（玉緒風）

迷惑メールを送られる諸君。
どうせ送るならば乙女心をくすぐるような内容のメールを送ってきたまえ。

そんなわけで最近特にネタがありませんのでむりやり思い出したどうでもいい話を少々。

その１．
チェコ人と付き合いだした姉が先週別れたらしい。
理由はヨーロッパとアジアの恋愛観の相違によるものと解釈。

その２．
実家に電話をしたとき。
私「もしもし、私」
母「あぁ、どうも」
私「どうも」
が話し始めの定番になっているのはちょっとどうかと思った。

その３．
買い物に行くためにマンションの駐輪場に置いてあった自分のチャリを使用しようとしたらものすごい太い鎖につながれて動けなくなっていた。
大家にチャリの登録料500円と月々1000円払うことになった。
いい加減引っ越そうと思う。

その４．
給料をいただくために久々に夜の仕事に出勤したもののマネージャーに「ごめん、給料持ってくるの忘れた！
明日絶対渡す！！」と言われ翌日会社帰りに寄ったところ「ごめん、今日も忘れた！！」と言われた。
腹いせにマネージャーが購入したナンバーズを頂いてきたがあっさり外れた。

その５．
約2年ぶりに保険証が来た。
しかし未だに住民登録はしていない・・。

その６．
携帯ゲームの「ソリティア」ハードモードの勝負回数が255回になっていた。

その７．
このところ彼氏とのメールのやりとりが
『おはようハニー』
『おつかれダーリン』
から
『おはようジュリエット』
『おつかれロミオ』
に変わった。


平和です。

今日は、ハサミが手放せなくて仕事になりません。

2ヶ月ほど前にかけた失敗パーマのせいで枝毛が異常に増えたためです。
気を紛らわすために日記の更新でもしようかと思います。

さて、突然ですが時さかのぼること●年前。
私は高校時代を女子校ですごしたのでございます。
それはそれは、かぐわしく、花咲き乱れる乙女達の秘密の世界でした。
その地で私の青春の日々は刻まれたのです。

ここで女子校、男子校、と聞いて共学校に通っていた皆様が当然のごとく気になる思春期的思考があるかと思います。

そう。





女子校にはレズばっかだとか、男子校はホモばっかだとかそう言った疑惑が当然のごとくわきあがってくるようです。
私もよく聞かれました。

そこで思い出したのですが、私が高校時代に何度か聞いた話がございました。
ある特定の日前後になると決まってそこかしこで見られる現象らしいのです。

部活動などの機会を利用して、下級生が上級生を捕まえてとある行為を押し迫る、というものです。

その際下級生達は決まってこう言います。
「センパイ、あたしの、お母さんになってください！！」

お姉様、で無いところがポイントです。
その理由として彼女達が言う言葉は大抵が

「だって、センパイって字が綺麗でしなやかで、お母さんみたいなんだもん･･･お願いします！センパイッ」

そう言って一枚のプリントを差し出し、上級生に親のサインの欄を書いてもらうと言う現象が起こっていたそうです。
そんな、さわやかな女子校時代を送っていました。

実際のところ同性愛者がいたかどうか、定かではありませんが、女子校に華のイメージを抱いている男子諸君が見たら、それはそれなりに、かなりショックを受ける世界かもしれないなとは思います。

事実、「華」のイメージを持って女子校勤務になった男性教師などは「お前ら、俺の夢を壊すな」と言っておりましたからね。

ナゼ今頃になってこのような現象を思い出したか、と言いますと昨日の夜です。

PM10:30頃。
部屋のチャイムがなりました。
「モヒカンです」という台詞と共に彼氏がやってきたので、私、ここぞとばかりに言ったのです。

「ちょうどいいとこに来た！あのね！

あたしの、お姉さんになって！！」


いやー、海外にいる姉の携帯解約手続きの委任状を書かなくてはならなくて。
まさかいちいち海外になぞ送っていられないので彼氏に姉になってもらいました。

私より字綺麗だし！
私より年上だからおとなっぽい字を書けるだろうし。
見た目チンピラだけど丁寧に書けば女の子の字として
全然いけるって！

嗚呼やはり。
私もあの高校を卒業した一人でした。
恋愛に関してはまっとうな？道を歩めましたが。

すばらしきかな青春の日々。

●電車で寝ていて、目が覚めたときに下車駅のドアが閉まったとき。

●居酒屋の店内で迷子になったとき。

●コンビニのアイスコーナーの前で彼氏に「あたしバナナパフェ！あげないわよッ」と言われたとき。

●仕事で誤ってエッチ画像を拡大してしまったとき。
（仕事でＨ画像を扱う事があるのですよ）

●食べたものが思いのほか熱かったとき。

●昼食時、1分以上皆が沈黙しているとき。

●彼氏からの電話に意気揚々と話していたら電話の相手が彼氏の友達だったとき。

●テレビを見ていたら中学時代の同級生が俳優として出演しており、さらに有名女優と接吻していたとき。

●ディズニーシーで何気なく並んだアトラクションを待つ途中で身長や心臓疾患、妊婦などに規制がある 看板を発見したとき。
（ジェットコースター系苦手なので）

●未登録のため名前のでないメールを受信し、その正体が過去の男だとわかったとき。

●テレビが故障して音声がでなくなったとき。

●やる気が出なくてサイトの更新に励んでいる際にセンパイから「今何やってる？」というメッセンジャーが飛んできたとき。

●ラジオからマリリン・マンソンの曲が流れてきたとき。

●二十歳になる女友達に「日本人てナニ人？白人？」と聞かれたとき。

●スーパーで776円の品物を購入し1011円出したらレジの女性が小さな声で「10円は意味が無いと思うんですけど」と言ったとき。

●ボジョレーヌーボーの話をしている際に職場の人に「どこで作ってるんだっけ？」と言われたので「山梨・・？」と答えたら皆が突然笑い出したとき。

昨夜、以前の仕事のマネージャーＨさんの携帯宛てに給料が欲しい、との電話を入れました。
Ｈさんは長身男前の29歳。
仕事上でかれこれ1年の付き合いとなり、言いたい事もズバズバいえる仲です。

先月などは、シフトのいざこざで電話越しに大喧嘩し、「Ｈさんなんか大嫌い！もう顔も見たくない！」とまで言ったのですが。

喉元過ぎれば何とやら。
給料の話をしているにもかかわらず、Ｈさん、

「どおーＮちゃん。彼氏とは。得意技、なんなの？」

っていきなりソッチですか？？エロオヤジかよ！

さて質問です。
こういうとき、一般女性はなんと言うものでしょうか。
「キャーＨさんののエッチ！（両手で顔を覆いながら）」
はたまた
「ヤダ！モゥッ（頬を赤らめつつ膨らませる）」
とか、でしょうか。

負けず嫌いなんですよね。私。
と言うか、もしかしたらすでにそのような恥辱心が欠如しているのかもしれません。

とりあえず、何言っちゃってんの？的な「はぁ？」を言った後に大見得きって言ってやりました。

「キジョウイ、パイズリ、フェラ（１８禁）」

お店が休みで睡眠中だったマネージャーＨさん。
まだまだエロ盛りの独身29歳の寝起きにこの台詞は意外と衝撃的だったようで。
この後、私が「じゃぁ給料よろしくお願いしますね！！」
と一方的に切るまで上記3言を呪文のように復唱しておりました。

負けず嫌いと率直返答も考えモノです。

そういえば先日も、彼氏に猫の排泄物の話をしておりまして。（食事中の方はゴメンナサイ）

「ウンコって言うな！」

と怒られたものです。
さらには言動がエロイ（そして下品）とのダメダしもいただきました。

いや〜ん。

そんなわけなので。
来年の目標人物は「源しずか」でいこうと思います。

乙女は乙女らしく。
そんなわけで、昨日会社を体調不良と偽ってずる休みいたしまして、行って来ました夢の島ネズミ王国ディズニーランド。

前回の日記で宣言致しました通り、私これからはもうちょっと乙女らしくしようと思いまして。

爪の先からヘアスタイル、服装に至るまでかなり乙女らしくばっちり決めてこの日の戦闘に及んだわけです。
そのためか、彼氏に「ディズニーに行くからメルヘンチックなカッコなの？」とまで言われたほどです。
ま、内装はインリン・オブ・ジョイトイ風でしたけど。

もちろん「源魂」を実行したのは外見だけではありません。

電車の中での彼氏の痴漢行為。
いつもだったらいついかなる場所でも（もちろん電車の中でも）彼氏の股間を摘み上げるくらいはしておりました。
ですが、今回は（比較的）絶えました。

摘み上げるときはしっかり周囲を確認し、人気の無いところでこっそり、そしてすばやく摘みあげましたしね！

ウンコとか、彼氏の誘導尋問にあっても汚い言葉は言わないように心がけてました。

がんばってる、がんばってるわ！私！
ファイトッシズカ！

この調子ならば来年からはしおらし乙女になれそうですよ。

でもまた一つ対応策がわからない彼氏の行動がありまして。
東京の京葉線など地下深いところから地上に上がってくるような（つまり距離の長い）エスカレーターにおいて。

レディファーストを重んじる彼は、いつも私を先に上がらせてくれるのです。
う〜ん、紳士的！

ところが背後に人がいない時はかなり距離をあけて乗るんですよね。

ぶっちゃけ、私のパンツが見えないかどうかをチェックしてくれているらしいです。
一見子供っぽい行動ですが、彼女のパンツ（しかもＴタイプ）が丸見えじゃぁこりゃ彼氏としてもいただけないのでしょう。

そのような場合、これまでの私の対応としては。
無視です。そしてそのままエスカレータを歩いて上ったりして彼氏に怒られておりました。

乙女なるもの、無視はいけません。

ここは、そう。
のび太さんがいつ潜入するともわからないのに昼間からお風呂に入っている魅惑のしずか魂の如く！

距離を置いてエスカレータに乗る彼氏の背後に人気が無いことを確認して、

チラリ。

スカートをめくってみるのがいいかもしれません。

パンチラというよりほとんど生尻に鼻血を流して喜ぶ事請け合いですよ。
アハハ。

なんだか変態源魂になりつつあります。
良きアドバイスをお待ちしております。

頭の後ろに目があればいい、と思ったことはありませんか。

正面を向いたまま、自分の背後を見ることができたとしたなら人類はさらなる飛躍を遂げる事ができるはずです。
行動範囲はさらに広がり、また機能的かつスムースな対応が取れることでしょう。
例えば、後ろから忍び寄る痴漢への心の準備と対策やテストの時の教師の動きなどには後ろの目がかなり有効になってきます。

嗚呼目がほしいー！
背後を見れる目がほしいー！！

と、言いますのも。
社内の席の配置と女性の人数と備品の関係に問題があります。

まず、私の席の位置はフロア内一番奥のグループで入り口に背を向ける形となっています。
向かいには女性が二人座っていますが、大幅の女性および男性社員は私の背後に位置しています。

次に女性の人数。
私の配属するフロアは女性の人数が私を含めて8人。
コンピュータ関係の開発系の仕事にしてはなかなか多い方だと思います。

最後に備品の数。
具体的に言えばトイレの数です。
この数、実に1個。

これにより我が社ではすさまじいトイレ戦争が行われているわけです。
トイレはフロア入り口の外に配置してありますがトイレの外で待っているのはなにやら気まずいんですよ。

ですから確実に誰も使用していないことを確認してからトイレになだれ込む、というのが理想なのです。
ですが、私は女性社員たちに対して背後を向いているので誰かがトイレに立っているのか、いないのかは背後を振り向いて確認するしかありません。

トイレに立って背後を確認した際に女性社員の席が空いているのを発見して再び席に着くことが少なくありません。

また、トイレの配置にも問題があります。
一つしかない女子トイレなのにその場所が喫煙所の横です。
よって、喫煙所に男性社員などがいるときはこれまた気まずい雰囲気が流れるわけです。
なぜならトイレのドアは異常に薄く、隙間などが開いているために音漏れは免れません。
いかなる音を聞かせてしまうともかぎりませんからね。

ここで背後の目が役立ってくるのです。
背後に目があれば、女性社員がトイレに立った事が一目瞭然です。
また、喫煙やコンビニ等も考えられますから立ち上がった時刻からの経過時間でトイレに立つか否かを的確に判断できるわけです。

これは、ものすごく効率的です。

コンピュータ産業の昨今ですから、そろそろ背後確認機なる製品がソニーあたりから発売されても良いのではないかと思われます。

12月ですよッ皆さん。
ハヤッ

12月といえばクリスマス！
いやがうえにも世間がクリスマスを意識する12月！

思えば去年、その当時付き合っていた彼と、クリスマスはディズニーシーへ行く約束をこぎつけたところで力尽きて別れてましたよ。私。

結局クリスマスもクリスマスイブもお客様とワインを飲んだくれてむちゃくちゃ酔っ払って壊れていたものでした。
25日などは知らない人と一緒にチャリで家まで帰ってきた記憶があります。

そういえば一昨年はその時付き合っていた彼に、クリスマスは会えないと言われたので、しょうがないからクリスマス前に雨の極寒ディズニーシーへ行った日を最後に別れてました。

結局クリスマスは女友達とカレーを食べ、夜はサイトの更新にいそしんでいた記憶があります。

独り身の寂しいクリスマスはもうイヤじゃ！
今年こそは！今年こそはステキなクリスマスを！！
まー今年は彼氏がいるもんね！
週末の予定だっていつも前日および当日に決まるのにクリスマスだけはちゃっかり1ヶ月も前から空けておくようにって彼の予約もばっちりだもんね！

と。
ここで問題になってくるのがクリスマスプレゼンツです。

私は人に上げるものを選ぶのがとっても苦手です。
だって人にモノをあげる時って、たまたま街へぶらっと出かけたときにたまたま見つけたアノ人に似合いそうなモノだったりするでしょう。

その出会いは必然ではなくて偶然なんです。

買おう。買わなきゃ。と思っているとなかなか素敵なプレゼントに出会わないんですよ。

あぁ、何を上げようー
何を上げたらいいの？

と、日々悩み続けてもう12月なんですよ。
非常に困っております。

でも一応、友達のアドバイスもありいくつか考えました。
以下に、私の苦悩（プレゼント候補）を挙げてみます。
クリスマスプレゼントについて苦悩している方は参考にしてみてもよいでしょう。

１．いつも一緒のモノ
やはり身に着けるものは最有力候補です。
普段から付けていても自然なアクセサリー類は探しやすいですね。
ただ、ハーレーさん（彼氏です）は大層装飾品好きなのでいまさら何を・・？という疑問点があります。
プレゼントできるとしたらやはり指輪しかありませんね。
いくらアクセ好きでも指は10本ありますから事足りるでしょう。
モヒカンなのでネイティブアメリカンなインディアンジュエリーなどがいいかと思われます。
ただ形状や値段もさまざまなので選び抜く自身はイマイチです。

２．手作り品
古来よりクリスマスプレゼントの定番といったらコレしかありません。
手編みのマフラーです。
イニシャルやハートマーク入りというのが一般的です。
ただ人前で使うには微妙に勇気が要り、また季節モノという事で使用頻度は少ないでしょう。
しかも私は編み物できません。

３．相手の趣味
相手の趣味を悟り、こっそり入手してプレゼント。
ステキな趣向です。
ハーレーさんの趣味といえば、名前の通りバイクです。
いつもバイク雑誌などを見ながら不可解なバイク用語を話しておりますから間違いありません。
しかも自作ハーレーを作っているほどですからハーレーのパーツは喉から手が出るほどほしいでしょう。
ただ私はバイクについてこれっぽっちもわかりませんし、バイクの駐車もできません。

４．好きなモノ
一緒に買い物などに行くときに彼がよく口にする「これいいよな〜」的なものはこれまたあげやすいですね。
バイクのパーツの他に彼がよく口にする「ウェルシュ・コーギーかわいいよな〜犬飼うならアレだ」安くて約12万だそうです。

５．将来のユメ
ホラ、子供の頃なりたかったものってありますよね。
それを覚えているだけでもなにやら感動モノじゃないですか。
それにちなんだもの、なんていかがでしょうか。
例えば野球選手ならボールとグローブとか？
サッカー選手ならボールとユニフォームとか？

彼が子供の頃なりたかったもの。
ちゃんと抜かりなく調べてありますよ。

「デビルマン」だそうです。

６．好きな人
大抵あこがれの人や芸能人なんかがいると思いますから、その人の写真集やブロマイド写真など。
確かダーリンの憧れの人は「ラムちゃん」です。

もうこうなったら原点にもどってみるのもいいかもしれません。
ラムちゃんの衣装を着てリボンをかけて「あたしをあ・げ・る」ってやつです。
ここまでくるとかなりマニアックな世界になってきました。


もうまともな思考ができません。

本気で悩んでおります。

家電が。

壊れるときは一気に壊れるらしい・・・。

去年、コンポと電子レンジが空から降ってくる猫の重力に負けて壊れ（まだかろうじて使っておりますが）先週、デジカメが壊れ（まぁ7年近く使いましたから）本日、テレビが故障いたしました。

モー！
なんだよぅッ

デジカメが欲しかったのに！
不本意ながらテレビを買う羽目になってしまいました。
周りにはテレビがない人も多くおりますが。
最近の私はテレビが友達なのでテレビがいないと生きていけません。
あと数年で完全地上波デジタル化だって言うのにさッ
コン畜生。

ま、できるだけ安い、とりあえず3年もちそうなテレビを購入することにしたのです。

私の電化製品購入手口はこうです。

まず、大手電気屋さんに行きます。
そこでめぼしい商品を実際に見てチェック。
気になる商品を見つけたら同店のPC売り場にてネットにアクセスし、
価格.comにてその商品の価格と評価をチェックします。
（PCがネットにつながっていない場合は携帯でチェック）その後店員さんと価格交渉。

より安い方で購入、というのが電化製品購入までのあらすじです。

主婦たるもの１円でも安い方へ！！
値切れるものはとことんまで値切れ！！

そんな心意気で大手電化製品ショップへ行ってきました。
いろいろ考えた結果、２点のテレビに目をつけた私。

テレビＡの価格：38800円
テレビＢの価格：35800円

性能で言ったら間違いなくＡでした。
ですが、価格で言ったらＢ。
画面の映りも若干Ｂの方がいいような気がしました。

そこで思い切って店員さんに話しかけてみました。

Ｎ「あの、テレビ欲しいんですけど、Ｂのテレビいくらまで安くなります？」

店員「コチラでしたら、5000円割り引きまして、30800円になります。」

Ｎ「オォ。30800円？どうせなんで、800円も負けて3万円にしません？」

店員「いやーこれ以上は僕じゃちょっと決定権がないので、あ、偉い人に聞いたら安くなるかもしれません。ちょっと呼んでまいります」

Ｎ「お願いします」

待ち時間、暇だったのでＡのテレビとＢのテレビをよくよく比較しておりました。

店員「お待たせいたしました。」

偉い人「いいですよ！800円、負けます！じゃ3万円で！」

Ｎ「なるほど。ところでＡのテレビ3万円になりません？」

店員＆偉い人＆彼氏
「え！？（ソッチ？）」

だってだってぇーＡの方が、やっぱり、全然性能がいいんですものッ
近くで見たらどっちの映りも似たりよったりだったし。
それにＡは音声がステレオなんですものッ
ＤＶＤとかでモノラルからステレオに切り替えてみたいじゃないッ
右の音と左の音を分けて聞きたいじゃない！

偉い人「3万は･･･ちょっと･･･厳しいです〜。
コチラは今回すでに4000円値下げして34800円で
ご提供しておりますので･･･」

Ｎ「さっき価格.com見たら34000円くらいだったんでもっと安くしてください☆」

実際33900円でした（送料込みで約35000円でしたが）

偉い人「そうですか〜じゃぁ･･･33800円で！」

Ｎ「う〜ん･･･もう一声！」

偉い人「うーーーーーん･･･
じゃぁ800円取ります！33000円で！！」

Ｎ「オォー。じゃ、それで」


まぁ送料無料なので価格.comに出てたテレビより2000円ほど安かったという事で。

しかし実際4000円の割引は決まっていたので1800円の割引かと思うと大して割り引いてもらっていないような気がしてなりません。

もっと粘るんだった･･･。
まだまだ修行が足りませんでした。

しかし勢いづいていたのでこの後、980円の電気あんかをも値切ろうとしていた事実は内緒です。

「今日は会社の忘年会があるから、ソレ終わってからＮんち行っていい？？」

とか言い出したのは私の彼でした。
先日の土曜の話です。
日曜は映画を見に行く約束をしていたので、我が家にいてくれれば朝からスムースな行動ができると言うものです。

「何時に来るの？」

という問いかけに、彼は「0時過ぎだなー」とおっしゃいましたので到着は深夜1時過ぎから2時と踏んで待っていたのですが。

2時になっても3時になっても一向に現れる気配なし。
まぁ終電がないからな、と思いついには私も就寝につきましたが、始発が出る時間を過ぎても連絡無し。
いつしか昼の12時を過ぎ。
13時になったところでやっと連絡が取れました。

相当酔っ払って自宅に戻っていたそうです。

自分で言い出した事だぞ、なめとんのか、コラ。

しかし。
折角の晴天。
折角の日曜。

腹を立ててはいかん。いかん。
落ち着け、落ち着くのよ私。

以前の私なら間違いなく切れていたところでしょうが。
大人になりました。

詰まんない事で喧嘩して、折角の日曜の楽しい気分が台無しになっちゃうなんてつまらないじゃない。
私が彼を、大海原のような広い気持ちで許せば、楽しい一日も過ごせるし、円満な日々を送れるってもんよッ
彼は私の所有物でも犬でもないんだし、ちゃんと謝ってるんだしさ！

という事で、特にとがめる事もなく、彼の体調を気にしつつ当初の予定通り映画を見に行くことにいたしました。

そうよ！その調子！
その調子で行けば未来は円満だわ！
すねて本当は行きたいくせに「映画なんか行かない！」とか言って彼を困らせたりしないで、楽しく行きましょう！
口でねちねち言う代わりに密かに、彼への嫌がらせを決行すればいいじゃない！

と、言うわけで。

いつものようにエスカレータで私の少し後について乗る彼。
案の定「グォ」とかなにやら雄たけびを上げ、頭を抱えている。

アハハハハ！
どうだ参ったか！
昨日散々私を待たせた仕返し思い知ったか！

「Ｎ、お前、それやばいぞ、オィ！
スカートが短すぎる！！エスカレータの下から見るとハンケツ見えてノーパンみたいだぞ！」

そう、そういう作戦ですもの。
題して『彼女のあられもない姿に動揺して慌てふためけチクショーメ〜約束破ったらこうなるのよ〜密かなる仕返し大作戦』です。
略して『あふ戦』

プリーツのミニスカートなのでかなりきわどかったようです。
上げ底ブーツはいてましたし。
（それなのにＴバックとか履いてましたし）

普通に立っていたら大丈夫なのですけど。
まぁエスカレータなら確実に後ろに彼氏が立つので大丈夫だろうという際どい作戦だったんですけど。

台風一過のためか、この日瞬間最大風速で記録を更新したそうで、ビルの隙間を歩く際にはモンローなみにスカートがめくれ上がって大変な事になっていたような気がいたしますが・・・。
（前向き精神なので細かい事は前向きに忘れました）

違うんだよ〜パンツはちゃんとはいているんだよぅ〜
と、心の中で叫びましたが果たして聞こえたかどうか。
（いや、見えてないさッきっと）

何はともあれおかげで平和な一日を過ごすことができました。
女性の皆様も、彼氏の許せない一面があったときの密かなる仕返しに、是非どうぞ。

世界が平和になりますよに☆

昨夜、母より電話がありました。
前に頼んでおいた生活備品等を適当に見繕った荷物を送ったよ、というものでした。

母「明日、20時から21時の間につくようにしたから」

そらどーも。
帰宅時間が早くて20時以降だからちょうどいいわ。

母「あ、それでね・・・」

すこしためて、母はこんな事をいいだしました。

母「もしかしたら中に、なんだかわからないものが入ってるかもしれないけど」

はぃ？

Ｎ「なにソレ、なに入れたの？？」

母「説明とか書かなかったからわかんないかも。わかんなかったら電話して聞いて」

何思わせぶりな事いってんのこの人ー？？？
なに入れたの！！？？
ねぇちょっと！

Ｎ「あけてからのお楽しみって事？」

母「そういうわけじゃないけど・・・とにかくわかんなかったら電話してよ。じゃぁね」


あ・・・アヤシィ〜〜
この人なんか怪しいよ〜。


一体何を入れたんですか、お母さん！！

次回その実態があきらかに・・！？

本日体調不良により、早退を考えている私です。
皆様、どうもです。
オェ。

昨日の日記を書いていたにもかかわらず更新を忘れていたので二日連続UPいたします。

昨日の話ですが、母より「送った荷物によくわからないもんがはいってるかも」という不可解な電話をいただき、何を入れやがったと苦悩していたのでございますが。

20時丁度、なんとか帰宅して荷物を受け取り内容を確認してみました。

入っていたものは



・米
・エコナ健康オイル
・お菓子詰め合わせ
・梅干
・ウェットティッシュ
・めかぶ茶
・から揚げ粉
・ジャスミン茶葉
・商品券
・アイス引換券
・台所用洗剤
・メッコール
・手作り味噌
・しじみの粉

うーん。

なにが「よくわからないもの」なのか

よくわからん。

いやもー。聞いておくんなさいまし！！奥様。

私ネタ人生送ってるなぁってよくよく思っていたけど今日はまた久々ステキなネタをいただきました。
キィー（＞＜）

時さかのぼる事６日前、先週の土曜日に私某電化製品屋でテレビジョンを購入しました。
（参照：4日の日記「交渉術」）
そりゃぁまぁ値切りに値切って（？）勝ち取ったテレビです。

現在のテレビが故障したので早くほしかったのですが、在庫が無いと言われて取り寄せている間に今日になったというわけです。

もぅ私テレビが友達だって言ってるジャン！

この６日間、テレビ無しという過酷な日々を送ったわけですよ。
寂しさのあまりドカベンとか買っちゃってましたよ。

でね、今日のこの日を私はもう楽しみに、そりゃぁ楽しみにしていたわけですよね。

宅配は電化製品屋さん独自の配送屋さんが行うとかで時間がどんなに遅くとも20時までという事でした。
私、どんなに早くても帰宅が20時なので購入時に20時に届けてくださいとお願い申しておりました。

ところが！！！
こういう日に限って仕事がチョー忙しいのです。

なぜか最近担当業務が異常に増えてしまって本日は３つの違うチームの作業を手伝っておりました。
おまけに「今日中に」という仕事が（しかも量多し）18時にあがってきたりしましたよ。
（それだって私の担当じゃないのにさー！）

それでもなんとしてでもテレビのためにと無理矢理、ムリヤリ！切り上げて帰ってきたんですよね。
（上司の会議中に帰りますメールを投げてきたので仕事放棄状態でした）

で19時半、私が電車が来るのを今か今かと待っている時です。
私の携帯の電話がなりまして。
配送屋さんからでした。

配「今ご自宅前にいるんですけど、まだかかります？」

というものでした。
ちょうど電車に乗るところなので、20時15分までには家につきます！！と言ったところ、

配「こちらの業務は20時で終わっちゃうんですよね。それでしたら配送はまた明日以降にお願いします」

はぁん？？
15分も待てんのか。
大手電気製品屋のくせに融通もきかんのか。
どういう教育しとるんだ。

Ｎ「仕事終わるのってどうしも20時過ぎちゃうんですよ。今日も途中で帰宅してますので、15分にはなんとか着くと思うんですけど。・・・待ってもらえないんですか？」

配「40分後ですよね。もうＮさんが最後のお客様なんですよ。明日がダメなら日曜とかじゃだめですかね」

こちとらテレビくるのに６日も待ってんだぞ。
なぜたかだか15分が待てん！！
もう頭にきて言ってやりました。

Ｎ「今仕事が忙しい時期なので平日はどうしても終わるのが20時過ぎてしまうので無理です。土日も仕事なので今日がいいです。」

実際土日は休みですけど。
向こうが15分待てないがために今日テレビを受け取れないのはいやじゃないのさッ

配「・・えっと、それでしたら。一旦店の方に戻りますので店の者から後ほど電話がくると思います」

は？結局、どうなるわけ？
こりゃ店のやつにガツンと言ってもらわな。
大体店から私の家まで車なら5分くらいだっつの。

と思って電車に揺られておりましたらまたまた電話がかかってまいりました。

配「あのですね、店の方に電話しましたらちょっと待ってくれ、という事でしたので。
10分だけ待ちますから、それまでになんとかしていただけますか？」

あぁ？
10分だけ？

15分待てって、言ってるだろーーーーー！！
ドチクショウ。です。

そんなわけで、このわたくしが、20時03分に駅についてから徒歩15分かかる道を走りましたよ。
ヒールの靴で坂道を駆け上がりましたよ。

それもこれも、テレビのためなんですけど。

そんな努力の甲斐あって、ぎりぎり10分に到着し汗だくになってテレビを受け取り一難はさったのでございます。

わーいやったーやったーやったー
やっとテレビが見れるようになったよー
やったーやったー・・・
・・・。
・・・・。
ん・・・？？

なんか、端子刺すところが前にひとつしかないじゃん。
ダセー。
確か二つついてるって書いてあったような。


ん・・・・・・？

なんか、デザイン、ちがわね？
アレ？
ステレオ、モノラルの切り替えなくね？


あれ？あれ？？


って、コレ違うテレビだよぅ。
オィッ


いやもう。
びっくりしました。

昨日の事です。
社外打ち合わせと言う事で、仕事の依頼主様の会社まで出向く事になりました。

打ち合わせは16時から『駒込』で行われます。
終わったらそのまま直帰してもよい、との事でした。

その話を彼氏にしたところ、『駒込』は彼氏の家に近いので一緒に食事をしようという話で盛り上がっておりました。

一緒に出向いた我が社の取締役に話を聞いたところ、「打ち合わせは1時間くらいで終わらせましょう。どんなにかかっても2時間で･･･」との事でした。
通常勤務終了時間が19時ですから、17時に終わったらかなり時間があまります。
ヤッタネ♪

と、喜び勇んで打ち合わせに参りました。

まぁ、なんとなくやな予感はしていたのです。

会議室もなく、社長意外全員バイトという相手先で到着するやいなやお茶も出されずに「ちょっと待ってください」と言われ社長の前に無造作に置かれた椅子に座り続けて10分ほど待ちぼうけ。

会議が始まってからもだらだらと進み、何の進展もなく1時間が過ぎ、私が口を開いたのは2時間後でした。

確か今回の会議ではデザインの事を検討するためだったのでは・・・

しかもです。
打ち合わせというものは両者がある程度自社で決めてきた内容についてを互いに出し合い、今後の方向性を検討してゆくというものが一般的だと思います。

それがさッ
あっちのシャチョサン、何にも考えてきてねー！

デザインについても「にぎやかでコンパクトでシャープに」と言ったかなり難しい注文を付けてきたり、こちらが提出した案についてはあっさり「イメージじゃない」とだめだししてみたり。
じゃぁどんなんがいーんだよッはっきり言え！といった感じです。
やる気がでません。

挙句の果てには田之倉攻撃です。
田之倉（仮）というのはあちら様のバイトの方です。
今月で辞められるとかで多分本人全然やる気がないんだと思う、と言う話を後に聞きましたが。

何かに付けて社長が
「田之倉、お前、どう考えてるんだ」
と聞くのです。
「そうですね」と言えば
「何がそうなんだ。どうしてそう思うんだ」と突っ込まれ、
「先ほど言ったとおりです」と言えば
「じゃぁもう一度言え」と突っ込まれ、
「そこまで考えてませんでした」と言えば
「なんでそこまで考えないんだ」と突っ込まれ、
沈黙すれば口を開くまで無言の攻め。

ていうかそいうのは自社であらかじめやっといてよ！

ただのバイトなのでシステム的な事は解らないそうで、デザインについても何もかもが社長の中にあるので田野倉氏は特に口出しをできないご様子なのにあんまりです。

早く帰れると思ってたのにー。

結局イマイチ話がまとまらないまま、取締役を残し私が帰宅した時間は19時半。
3時間半もだよー。
定時も過ぎちゃったよチクショ。

とにかく、彼氏に今終わったよーとの電話をいれました。
Ｎ「こっからどうやって行けばいいのー？」
彼「とりあえず南北線に乗って」

地下鉄ってムツカシイですよ。
ただでさえ超ド級の方向音痴なのに。
もうどこにあるかわかんないから駅員さんに聞いちゃえー。

Ｎ「南北線てどこですか？」
駅員「永田町で乗り換えです」

・・・？
なんかこの人変な事言ってるよー。
南北線なんてないよー。オイ。

と言う事で再び彼氏に電話。

Ｎ「ねぇねぇ永田町で乗り換えって言ってるよー？」
彼「ん・・？そんなはずないぞ」
Ｎ「えー寝ぼけてんじゃないのぉ〜？・・

って、んんん？？？アレ！？アレ！！？

ここ、駒込じゃない！

駒込じゃなくて、駒澤大学だわ！」


彼「何〜！！？？」
Ｎ「いや〜びっくり！」
彼「ってこっちがびっくりじゃぃ！」

寝ぼけてたのは私でした。
まぁ、ホラ、コマ、つながりで・・・。

ちなみに駒澤大学から駒込までは約4〜50分ほどかかりました。
東京って電車が多くて難しいわ〜。

さらに今朝になって取締役から「昨日の案件についてですが、あの後先方と話し合った結果保留する事になりました」という内容のメールが来ました。

もう何がなんだかわかりません。
とりあえず仕事が落ち着いたので更新してみました。

昨日、彼氏とあんまんのあんこはつぶあんかこしあんかについて熱く討論しておりましたところ、大変あんまんが食べたくなり、今朝、コンビニであんまんを購入しました。

朝からあんまんなんて、太っちゃう♪
まぁでも、どうしても食べたいときに我慢するのは、よくないです。


ちょうど昨日話してた私の好きな「つぶあん」のあんまんだし♪

ということで会社で食べようとしたら、中身がつぶあんじゃなくて肉でした。


そんな今日この頃です。
どうもこんばんは。


イロイロと更新するつもりだったのですが。
なんだか時間がなくなったのでまた明日。

ではごきげんよう。

クリスマスイヴだと言うのに今日は社内で打ち上げパーティが行われるらしい。
19時から。

寒ッ

まぁ自由参加なので出ませんが。
19時からという事は残業がないという事です。
余計な仕事を頼まれなければさっさと帰宅できるし、その後クリスマスイヴを堪能できると言うものです。

週末は天気もよいそうで、やっぱり日頃の行いの賜物ですよね♪
去年も、一昨年も、クリスマスって言ったら「来年があるさ！」「来年こそステキなクリスマスを！」
と夢見てきました。

今年は、無事に彼氏も捕まえ、プレゼントも用意して最高のクリスマスを迎えられるはずです。

と言う事で一句。


クリスマス

張り切りすぎて

風邪を引く



アハハ・・面白〜い。

今朝、あまりの体調不良に会社を休むか、否かで悩みました。
だってー24日に会社を休むなんて。
「風邪引いたから」って言ったって絶対「クリスマスだからね」って思われるじゃないですか。

もしくは昨日張り切りすぎちゃったのねーとかさ！

昨日は風邪初日でほとんど何もせずに一日寝てたわぃ！

ま、ちょっとだるかったり関節が痛かったりくしゃみ止まらなかったり喉が痛かったり、休むか行くかで悩んでいたので40分近く遅刻してたりですが。

張り切って勤務時間を乗り切りたいと思います。