今日は気合十分ざます！！
なぜなら女友達とぷりくら撮るから（笑）

そんなこんなで街を闊歩。
駅を出た直後。

「ねぇねぇお姉さんたち！！」
後ろから男性に声をかけられた。

なに！？突然ナンパ！？？
なんて言って断ろうかしら！

有効なのはやっぱり
「彼氏います！」かしら！


「キャバクラって行った事ある？



働いてみない？？」




母さん。

あんたの目の届かないとこであたし、男にナンパされるどころか
キャバ嬢に勧誘されてるよ。


東京とは、恐ろしいところである。

今日も気合十分ざます！！
なぜなら女友達とぷりくら撮るから（笑）

そんなこんなで街を闊歩。
駅を出た直後。

「ねぇねぇちょっといいかな！」
後ろから男性に声をかけられた。

なに！？突然ナンパ！？？
なんて言って断ろうかしら！

有効なのはやっぱり
「ダンナいます！」かしら！


「職業何？ピンサロって興味ある？



やってみない？」




母さん。

あんたの目の届かないとこであたし、
パワーアップしてるよ。


東京とは、まったくもって、恐ろしいところである。

久々に料理作ったわ。
その名も「豆腐とハンバーグのチャンプルー♪」

作り方は簡単！
刻んだ豆腐と刻んだハンバーグをいためるだけ。
味付けは醤油とか、なんかそのへんを適当に。

そんな料理を作ろうかと思って用意してあったお豆腐さん。

「賞味期限：2002.8.11」


・・・。（確認中）
・・・。（考慮中）
・・・。（思考中）


ひらめいた！！


豆が腐ると書いて「豆腐」じゃないか！

腐っても、イケル！！！


きっと。

お腹は壊さなかったよ・・。
なんか、でも、すっぱかった。
豆腐。

ちなみに一日遅れで来た母からのメール。
『マーボウ豆腐でお腹をこわしたこと二回もあるよ。
思い切って捨てなさい』

遅いから。ホント。

東京に来て、初めて芸能人を目撃した！！

1年半以上経つけど一度も見たことなくて、
東京にいればしょっちゅう見れるとか思ってたんだけど。

甘かったね。田舎ものの考えだった。

いても絶対変装とかしてるし、誰かが気づいてくれない限り私気づかないと思う。

でも今回はとあるＣＤショップで山盛りの人に囲まれてたから、
とうとう芸能人見れると思ってなんか、
すごいうれしかったのよね。

野次馬って、ちょっと恥ずかしいから遠くからＣＤ見るふりとかして
がんばって見たけど全然だめ。
ものすごいバリケードで何にも見えないのよ。

髪の毛一本すら見えやしない（見えても正体はわからんが）

誰よ一体！

結局あきらめてＤＶＤとか買って、帰ろうと思った時さ。

ライブとか終わったみたいで人が引ける瞬間に、チラッとだけどさ。
すんごい笑顔で笑ってた。
見えた！見えたよお母さん！！


あたし、とうとう東京で芸能人見たよ！！




いっこく堂。


って人。
歌とか、歌ってた。

新宿にて。
アジア系の外国人の女の子に声をかけられた。

「アー、スミマセン、ハチオウジ？
ペスカトーレ（みたいなこと）
マスカルポーネ（みたいなこと）
アルカポーネ（みたいなこと）
ワタシニホンゴワカリマセンー」

英語もわからんのにそれ以上を求められるとは！

まぁ「ハチオウジ？」という言葉から推測するに、八王子に行きたいのだろう！

私「八王子！？八王子に行きたいの？？」
少女「オー。ニホンゴワカラナーイ！ペラペラペーラ」

ワタシもワカラナーイ！

年のころ、10代であろうか。
まだ幼そうな少女は困ったように微笑んでいた。

人と待ち合わせしていたことも忘れ、とりあえず八王子までの金額を確認。
460円とみた！

私「新宿から、八王子まで460円なのね」
少女「シンジュク？？」
私「ここここ！！新宿！から！八王子まで行くんだよね？」
少女「ウーー・・？？」

ニホンゴわからなくてどうやってここまで来たんだ！
不安である。

ていうか私も英語しゃべれ。

少女が紙とペンを持っていたので「￥460」を書くとようやく判ってくれたようだ。
彼女の手のひらからお金をいただき切符を購入。

私「八王子までは、あのオレンジのやつに乗ればいけるから！」
少女「ンーー。ワカラナーイ」
私「立川って書いてあるやつね！」

紙に「立川」を書く。

少女「オーハチオウジ？」
私「いやこれはタチカワで。ハチオウジは「八王子」で・・。とにかくオレンジだから！「立川」って書いてあるやつ！ コレに乗ってけば「八王子」につくから！！ 9番（？）って書いてあるやつね！！」


指差したり紙に書いたので判ってくれたようだ。
少女は去っていった。
少し仲良くなった感じだ。

しかし。

私のつたない日本語で八王子まで無事に着けたのでしょうか。
不安です・・。

携帯とか、メールとかのうち間違いってよくありますよね。
IME（日本語変換ツール？）のせいにするわけじゃないけどさ、
たまにすごいおばかな変換とかしてくれるのよね。
それはしょうがない。
しょうがないんだよ・・。

だけどお母さん・・。

「アナタのバートナーのプロヒィール教えてください」

って。

もっと初歩的に、打ち間違いとか以前に、

なんか・・変だよ・・。
しかも別れました・・ゴメンナサイ。

チャッキー１（チャイルドプレイ１）のDVDを買った。
雷雨だし、ちょうどいいやということで部屋真っ暗にして
チャッキー観てた。

ホラー映画なのにこんなに笑っていいんでしょうか。

突然ですが質問です。


皆さん下着は何派ですか？？

トランクスですか？
ブリーフですか？
スタンダードですか？
ヒップハンガーですか？

数ある下着の中で、Ｔバックと言うものが存在します。
Ｔバックについて、どのような印象をもちますか？？
私は飯島愛さんを筆頭に、一部のエロイ女性の着用物だと思い込んでおりました。

なんですか。アレは。
破廉恥です！
下着を着ける意味があるのでしょうか。
あの、くい込みがいいのでしょうか。
男を喜ばせるために着用するんですか。
下着姿の時に後ろから見たら何も履いてないのと一緒です。
露出度多すぎてお尻冷えないのですか。

クロッチ（※１）やサイドラインが気になるならガードル（※２）やペチコート（※３）、スリップ（※４）などを着用すればいいじゃないですか！

※１・・股下のあて布（パンツ姿の女性はよく透けている）
※２・・ヒップラインをキレイに見せる補正下着（色気無し）
※３・・スカートの下に履くスカート（透過防止）
※４・・キャミソールの長いヤツ（？）

(;_; )( ;_;)イヤラシイわ！

と。
思っていたんですけど・・。

なぜか購入しちゃいました。
まぁ、「気合」です！気合！！
やっぱりパンツ姿になった時にラインが見えてたら恥かしいですし！！

で、ですね・・。

着用して、当初の考えは180度転換。
Ｔバック、イイネェ！！

乙女のみなさま！
もう、下着のラインのことなんて気にしなくていいのよ！
元から気にもしてなかったみんな！
クロッチとか、階段上がる時にかんなり見えててこっちが恥かしいわよ！

雨の日も、風の日も、際どいスリットの日も、ミニスカの日も。
考え無しにＴバック。
ていうか考えなくていいのがイイ。

声を大にしていいたい！


Ｔバック万歳。

このところ、食べ物を食べると気分が悪くなる。
食べ物を食べないとイライラするくらい食道楽なこの私が、
全然食欲がない。
特にあぶらっこいもののことを考えると胸がむかつく。

今日、Ｙまだ氏に無理やりもらった味覚党のど飴（レモン味）
彼等がすっぱいと言ってるのにもかかわらず私は「ピコレットの味？」
と訳のわからないことをほざきながらもまったく平気であった。

以上のことをふまえて、導き出せる答えがある。

ツワリ、
ですかねぇ。


誰の子だよ！オイ！！

Ｔちゃん。
アンタの作ったカルボナーラは最強だよ〜。
スゲェよ。
今度、作り方と、
あの時使った生クリームの賞味期限を教えてください。

恐怖と驚愕は別物である。
おばけ屋敷にて、人が突然出てきて驚くのと、
おばけ役の顔やら雰囲気やらに恐怖するのとは別だと思うのよ。

予想だにしなかった出来事が起こればそりゃ私だって驚く。（こともある）
しかし、どうも恐怖心と言うものが麻痺しているような気がする。

こんな私でも幼稚園の頃はおばけが怖かったんですよ。
ホントなんです！
確かに怖かったんですってば！！！
↑むきになるあたりが怪しい

動かない作り物のおもちゃのようなおばけ屋敷だって絶対入らなかったし、 入っても父の背中に張り付いて目も開けないくらい、嫌いだった。
遊園地で絶対近づかない場所はジェットコースターとおばけ屋敷だったのよ！

じゃぁ何で、ナンジャタウンではお化け屋敷？に一緒に入った男性の
「恐怖度鑑定の結果」が「弱虫一番絞り」だったのに、
私が「安全心臓」なんだ！

心拍数が変わらないんだ！！

ジョイポリスでは貞子に追われて爆笑。
ピエロに包丁で刺されて大爆笑。
（一緒に入った人が逃げ出したので引きずられながら出る）

同期のＹまだ氏から送られてくるゲロンパなグロ動画もすべて最後まで見てしまった。
（送るのは止めてください。）

これは重症だ。
オトメとして、おかしいのではないか。

周りの女の子達は皆ホラーだめなんです。
お友達の美佳ちゃん（仮：元九州男児）ですら
ホラー映画は絶対見たくない！！！！
とぬかしておられる。

こ・・こんなことではいかん。
休日にホラー映画まとめ借りなどしていてはいかん。
より刺激的なホラーの追求なんてだめよ！

そうよ、ダメよ。
友達に否定された「人肉饅頭」

本当は、ちょっと、見たいんです・・。

仕事で遅くなりまして。
家に着いたのは９時半近かったかと思います。

本日の晩飯はパスタでした。
トマトベースの、ほうれん草と挽肉の入ったパスタを、同居人Ｔちゃんは私の帰宅に合わせて作成してくださっておりました。

しかし、夕方カレーまんを食べてしまった私は特におなかもすいていなかったので。

「量は、少なめでお願いします。」

かのような注文をつけてみちゃいました。
ハイ。確かに、そう言いました。

出てきたパスタは昼に食べたイタメシ屋のパスタの２倍はあったかと思われます。

Ｔちゃんはというと「あたしはおなかすいたから、いっぱい食べよう♪」と張り切っておいででした。

食卓に上がった二つの皿。
明らかに、彼女の皿からはパスタがはみ出さんばかりに盛られております。

私のパスタの２倍はあるように見受けられます。
さすが、Ｔちゃん。
豪快です。

味は家庭の味、といった具合に大変美味しく召し上がりました。
きっと、よい奥様になられることでしょうね。

TVを見ながら食事は進みました。
私がようやく食べ終わる頃。
Ｔちゃんはすでに食べ終わっておられました。
ステキです。

食べ終わった時間としては、１０時半に近かったようです。

そして・・この後です。
私が彼女の神秘を垣間見ることとなったのは。

深夜１時をまわっていたくらいでした。
彼女が私の部屋へ来て、何か話をしていきました。
その帰り際、言ったのです。


「あー・・おなか空いた」


すみません。
バイオハザードで突然ケルベロスが登場した時よりはるかに驚いちゃいました。

とんでもネェ悪夢を見た。

私が部屋にいると突然男が入ってきた。
そしておもむろに部屋を見渡す。
「こいつは、なしだろう」
そう言うと火のついた串を取り出すや否や私の愛するチャッキー人形にぶっ刺しやがったのだ！！！！！

夢の中だというのに、泣きましたよ。
まったく。

「本日、午後5時に現在出来上がっているプログラムのソースを取引先会社に送付するので、バグのない状態にしておいてください。」
と、副チームリーダーが言った。


只今PM16：29

現況。

■作業１（難易度Ｃ）
動作チェック：異常
原因：謎
現在ソース解析中
理解不能
とにかく完全なるバグ状態。

■作業２（難易度Ａ）
直属上司との関わりの作業
仕様未読
理解必要
バグ以前の問題。

■作業３（難易度Ａ）
作業途中動作異常発生
原因解析中
割り込み作業につき一時保留
完全なるバグ状態。

■作業４（難易度Ｃ）
動作チェック：要修正
調査の必要有り
組み込み処理未対応
バグと言えばかなりバグ。

■作業５（難易度Ａ）
仕様変更対応
理解不能
調査の必要有り
現在状況バグです。

■作業６（難易度Ｃ）
無理
保留
問題外。


15：48　直属上司、帰宅。


ヾ(＠゜▽゜＠)ノうゎぁぃたいへんだぁ。

腹が減っては戦はできぬという。

終電間際の残業確定が目に見えているのに帰宅してから遅い晩飯を取るなどという、胃腸に悪い上に寂しい行動を避けるために、仕事中、コンビニへ行くことに。

本日はセブンイレブン♪
おでんがどうしてもどうしてもどうしても食べたかったためにちょっと遠かったが出向いてみた。
久々に来たセブンの商品は目移りしてなかなか選べないほどにぎわってる。

あまりに多くの商品が魅力的だったためにおでんは当初から食べたかった大根に絞り、他にも買うことにした。

やっぱり健康的にはほうれん草のサラダ！
２５０円の割にはボリュームがあってよい。
あとは和風カレー380円にするか、ビーフカレー580円にするか迷うが、昼もカレーだったことだし、ソフトにサンドウィッチ２７０円に決めた。

それらをレジへ持ってゆき大根も注文。

店員さんはカップに大根を入れる。
さらにおたまをもち、汁を入れてくれた。

おたまなみなみ３杯。

大根１コに対して、なみなみ、３杯。

えぇ、私が悪うございましたとも。
２杯目入れかけたところで「もういい」っていえなかった私が悪かったんです。
でもまさか大根の４倍近くの汁を入れてくれるなんて・・・
サービス満点！！
もしやカップの８分目までの汁を入れるとかいうマニュアルなんでしょうか？

まぁ何はともあれ念願のおでん♪
この冬の初おでん♪
暖かいうちに食べようおでん♪
大根まで遠いので汁を飲もう♪

汁だけで、おなか、いっぱいです。


まだあと、メインの大根と、サンドウィッチと、サラダもあるんですが。

大根までの道のりは、遠い。

早朝、出勤一番。
面白いことがあった。
人の目もあるということで思いっきり笑えなかった私は、笑いをこらえるあまり少し泣いていたかもしれない。

とにかく、この感動を誰かに伝えなければ！
必要にそう思ったのだ。

社内でこの感情を伝える相手など数少ない。
会社の同僚のワカメ（仮）およびカツオ（仮）だ。



コアタイム
（基本的に会社にいなければならない時刻）
AM10:00〜

現在時刻 AM10:22


ワカメ　不在（遅刻）

カツオ　不在（遅刻）

彼奴等！！！
フレックスだと思ってなめやがって！！

（そういう私も昨日の出社は確か10:17）

確かに昨日は三人そろって仕事上がったのが終電の時間だったわ。
最近みんな忙しくて精神的にも体力的にも疲れきってるのは承知してるわ。

まぁ私もタイムカード押した時間10:01だったけど。

ミンナ、がんばろうぜ〜・・

ところで私、算数の苦手なライオン（動物占い）です。
お金の計算が苦手なのは常日頃実感しております。

でも、今日またやってしまいました。


ゲンピチャ500ML 100円
キャンディ 138円
合計249

お預かり 1001

おつり 752


なんだこの２円は！！

おかしいな。
私の予想では釣りは750円のはずが。

ハイそうですおかしいのは私です。

レジのおばさんに「ごめんね、気づかなかった」と謝られ、哀しくなった。


いいえ、悪いのは、私の頭です・・

数日前から、AM10:00より仕事の同チーム内（社長含む）でミーティングをすることになった。

家から会社までおよそ30分。
最悪9時半までには家を出ないとミーティングには間に合わない。

今朝は目覚めたのが9時ちょうどだった。
何度目かの目覚まし音でやっと起きた。

家を出るまで30分しか時間がない。
常に時間は気にしていた。
化粧を終えた時点で9時10分だった。

どうした自分。
10分で化粧を終えるなんて。
いつもは30分以上、
急いでも20分かかるのに。

寝癖が付いてしまった頭もちゃんと直す。
アイロンドライヤーで整える。
これが毎日の日課である。

時間を確認。
9時15分。
今日はやけに時間が進むのが遅い。

タイピングの早打ちに挑戦するあまり、いつのまにやら普段の生活まで高速化してしまったのか？

朝の寝ぼけた頭ではろくな組み合わせの服が選べないために会社で後悔することが多い。
前日履いたスカートを誤って履いてきたことに気づいた時は、遅刻しているにも関わらず本気で引き返そうか悩んだくらいだ。

そんな失態を回避するために本日のコスチュームは昨日のうちにすでに考えてある。
着替えも済ませ、時計を見る。

9時16分。

本当に今日はどうしてしまったんだろう。

「人類高速化論」がいよいよもって実現化してきたのでしょうか。

その時、だったか。
私の目は見てはいけないものを見てしまった。
気がする。

時計の秒針が、
４０。

３９。

３８。


は？？


It's crazy！！
秒針が逆さに動いてやがる。

そんな、馬鹿な。

携帯電話の時計を見た。

9時55分。

は？？？？？？


瞬きしてみてもう一度。

9時55分。

家から会社まで、30分。
ミーティングは、10時から。
只今の時刻、9時、55分。
自転車、誰かに盗られた。
家から、会社まで・・
えっとえっと。

遅刻である。

ちょっと前の話なんですけど。

ミドルネーム占いというものをどこかのサイトで発見いたしました。
鑑定方法は簡単。

自分の苗字と、自分の名前を入力して、どういう感じのミドルネームにしたいか、入力します。

結果です。


あなたのミドルネームは『サディスト』です。
理由：ハードＳだから。


まぁ、ほら、所詮お遊びみたいな占いじゃないですか。
ここまでは単なる世間話みたいなもんですよ。
よくある話です。

驚いたのはこの後です。

このおかしな結果をいつものようにワカメちゃんやらカツオやら、同僚の皆様に報告しました。

するとどうでしょう、皆口をそろえて言うのです。


「当たってる」と。



まじかよ

特定の仕事・役目を受け持つこと。
人、それを「係り」と呼ぶ。
主に小学校において、その使命を経験することが多い・・。

我が社において、私、なぜか「親睦会係」という係りをやってます。

まさか職についてまで係りと名のつくものをやらされるとは思いませんでした。

内容は主に、親睦会と称されるイベント（主に歓迎会、忘年会、新年会等）の集金や幹事というものです。



というわけで、毎月社長含む社員の皆様から親睦会費を徴収しなければなりません。

はっきりいって、滞納する社員も多く、責任感に欠ける私としましては、非常に面倒なお仕事なのです。

さて、13日の金曜日はそんな親睦会のイベントのひとつ、創立記念日でした。
とある料亭でたいそうなご馳走をいただくことと相成りました。

その、とある料亭で事の発端は起きたのです。

「親睦会費だけど、長いこと払ってなかったね。1万円くらいで足りますかね。今、渡してもいいですか？」

と、おっしゃったのは我が社の社長様でした。
親睦会費徴収袋は社内に置いてあるので持っていなかったのですが、快く了解しました。

だって、社長のお頼みだしね。

でも、その日は金曜、だったんですよ。

社会における「金曜」が一体どういう日かご存知ですか。

俗に花金とも呼ばれ、飲み会の嵐、人々は飲み歌い、仕事を忘れ、大盛り上がり。
土日の休日は日ごろたまった鬱憤を晴らすべく、買い物へ行けば衝動買い、久々に会う友だち、または恋人とは食事だ遊びだとはじけまくる、その前日である。

本日、16日月曜日。

私の財布の中身。

１４７２円。

社長の親睦会費の一万円、土日の間に、ちゃっかり使っちゃってた（笑）

CecilMcbee（という洋服屋）と、ブーツの端々に消えちゃってた。

預かってたこと、すっかり忘れてた。
('-'*)エヘ

私、ヴィレッジ ヴァンガード大好きなんです。

※ヴィレッジ ヴァンガード（Village Vanguard）
俗に、遊べる本屋とも言う。
店内はちょっとおかしな雑貨、ちょっとおかしな書籍などが所狭しと並んでいる。
その名の通り、遊べる本屋である。
全国各地に店舗あり。
私の愛するチャッキーとマンソンが一同に会するお店なんてここくらいしかありませんよ。ホント！
その他コアなものが多くて、もうすごい、大好きなんです。
２０日、久々に行ってきました。
なんか面白いものが多くて参ります。
今回はなんだか書籍が欲しかったので主に本のあるところをぐるぐるしていました。

そこで、見つけちゃいました。
気になる書籍を。

一度気になったものって、本当に必要ないってわかっていてもナゼだか後ろ髪惹かれませんか？？
どんなに他の書籍を見ても、さっきの本が気になって気になって。

何度も何度もぱら見で中身を確認、今回はかなり悩みました。

値段は1000円だったので、全然お手ごろだったのですが。

人が後ろを通るたびに、決心が揺らぐのです。

私は、一般女子として、人間として、この本買ってもいいのでしょうか・・
と。


解剖学の本ってやつ
なんですけど。


ぬいぐるみとメルヘンの、一般女子でいたいので、止めましたけどね。

だって、友だちとか、彼氏とかが家に遊びに来たとき、机の上のぬいぐるみたちに混じって職業も何にも関係ないのに『解剖学』の本とかあったら、おかしいじゃないですか・・。

しかも、フルカラーの。

２０分ほど格闘しちゃいましたよ。
どうかしてました。

はっぴーくりすまーす♪

ってことでいつの間にやらクリスマスも終わってますが、一応眠りにつくまでは25日ってことで現在26日AM2:12ですが25日の日記です。

クリスマスなので、今日はカレーについて軽く語るわよ。

早速ですが質問です。
皆様、ご自分で作るカレーの具には一体何を入れてますか？

１：たまねぎ
２：じゃがいも
３：にんじん
４：肉（牛・豚・鳥・・等）

まぁこの辺王道でしょう。

ちょっと特殊なカレーといたしましては野菜（上記以外）、シーフード、フルーツなどもあげられることでしょう。
ヨーグルトとかチョコレートっていうのも基本的ですよね？？

でもさ、ひとつ、忘れてない？？

キムチ、キムチ入れなくちゃ。

トッピングとして入れてもいいし、一緒に煮込んじゃってもいいわけよ。
キムチのさ、ピリッと辛味とちょっと酸味がカレーのルーに絶妙に絡み合って、美味しいわけよ。
福神漬けとか、らっきょうみたいな存在ですよ。

このカレー中毒の私が言ってんのよ？

仕事中にもカレーサイトとか見て日夜研究してるこの私がよ？
カレーの本とか買って、熟読しちゃってる、この、ワタクシが言ってるのよ？

フツウでしょ？
ねぇ、普通って言って。

それがおかしなことに、なぜか誰に言っても変な顔をされるんですよね。
ほとんどの方が「ホントにうまいの？」っておっしゃるんですよね。

私が購入したカレー本にも仕事中に見たサイトにもキムチのことは書いてなかったけれどもね。
当たり前だと思っていたんだけど、そういえばお店とかでもどこにも見かけないんですよねぇ？

えぇと、それはつまり、私が住んでいた地域が特殊だとでもおっしゃりたいのですかね？
えぇそりゃぁ田舎でしたとも。
茶畑に囲まれてましたとも。

おかしなところだわ東京ってとこはさ。

後日、この話を母親にもしてみました。

ねぇ、うちで作るカレーには、キムチ入ってるよね？？

って。
そしたら母、間髪いれずに言いました。

「いれない。」


私、今まで夢を見ていたのでしょうか。